Посиделки рукодельниц

Объявление


С чего начинается вышивка?

С коробки большой с мулине,

Со шпулей, моталок и косточек,

А может быть с пялец вообще?

Иль может она начинается

С хочушек, которых мильён?

С инета и схемко-хомяченья,

И с планов, которых вагон?

С чего же она начинается?

Конкретно мне трудно сказать.

Но в общем, какая мне разница –

Я просто люблю вышивать!

Совсем скоро Новый год! Начинаем готовить подарки)))

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Посиделки рукодельниц » Терем-теремок » Хотите посмеяться ? Смейтесь!!!!!!!!


Хотите посмеяться ? Смейтесь!!!!!!!!

Сообщений 41 страница 60 из 1000

41

Как знакомые учили собаку лаять на звонок в дверь:
Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 килограмм весом) становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыра, муж жевал и причмокивал. Собака смотрела на них, как на идиотов.
Когда сыр кончился, они поменялись. Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь. Жена лаяла, муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них, как на идиотов.
Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими кусочками, и охрипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал: "Не, бесполезно... Доpа лаять не научится!", - и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на коврик. Требуя продолжения шоу.

* * *

Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал...
Неожиданно сзади: ррр-гав-гав-гав - и зубы клацают в пяти сантиметрах от пятки. Естественно - легкое сердцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой:
- Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится!
Ну ладно, думаю, бесплатный экстрим...
Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо:
- ГАВ-ГАВ-ГАВ!
Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное.
Говорю:
- Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь!
Пока до дома дошел, так хорошо на душе было...

+1

42

(инет-творчество. автор мне неизвестен)

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может, на чучело, может, на воротник, или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится").
Словом, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол, всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного, и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой.
Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась. А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там...
БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"

+2

43

Кто какая сволочь.

Овен.
Буйная сволочь. Дерется. Регулярно. Если бодается, то обязательно головой в живот. Громко разговаривает, в том числе руками. Свою точку зрения доносит до собеседника, брызгая слюной и краснея лицом.

Телец.
Упертая сволочь. Даже не так - упрямая скотина. Когда он с вами не согласен, он делает вид, что вас нет и продолжает движение в выбранном направлении. Когда вы спешите, он начинает ходить, говорить и, кажется дышать в два раза медленнее, чем способен вывести из себя кого угодно.

Близнецы.
Общительная сволочь. Болтает за вас и еще за двоих. Если вас, в кои-то веки заинтересовала его болтовня, он тут же сменит тему, а через минуту уже забудет, о чем это он.

Рак.
Сволочь нежная и удивительная. Не то чтобы вы его таким считали, просто сам он о себе думает именно так. И при малейших признаках несогласия отстаивает эту точку зрения слезами и истериками. А еще он обожает прятаться и делать вид, что "не очень то и хотелось", так как уверен, что все только и мечтают им полакомиться.

Лев.
Высокомерная сволочь. Освоил два выражения лица. Первое, как у человека, наступившего на сельской дороге в теплую кучку, второе - как у человека, которому чешут пятки. В любом случае по выражению его лица вы легко догадаетесь, кем он вас считает.

Дева.
Нудная сволочь. Всегда знает, как правильно. На вопрос: "Как дела?", - отвечает во всех подробностях. Если вас угораздило поселиться с ней под одной крышей, она научит вас, наконец, всему тому, что упустила из виду ваша мама.

Весы.
Неуверенная сволочь. Она до конца не уверена, что она сволочь, хуже того вы тоже начинаете в этом сомневаться. Но, как только вы уверитесь, что она не сволочь, чаша весов качнется в другую сторону и тогда...

Скорпион.
Классическая сволочь. В своем чистом первозданном виде. Единственное существо во всем зодиаке, с которым вы можете полностью расслабиться, и не мучится вопросом сволочь перед вами, или нет.

Стрелец.
Добрая и веселая сволочь. С первых тактов общения у вас сложится впечатление, что он везде. Ему ни чего не стоит, подтолкнуть вас в лужу, или уронить на вас шкаф, не со зла, просто хорошей координацией эта сволочь ни когда не отличалась. И не думайте, что это испортит ему настроение, это все пустяки и дело житейское, к тому же так весело.

Козерог.
Отмороженная сволочь. Пенек с глазами. Эмоции вызывает только повышение цен на бензин. Супруги, дети и престарелые родственники - балласт, или бесплатная рабочая сила. Балластом прикинуться безопаснее, может он вас просто не заметит.

Водолей.
Идейная сволочь. Или только что сделал революцию, или прямо сейчас идет ее делать. В любом случае не путайтесь под ногами, во-первых, носки ему менять некогда, во-вторых, даже верность соратников он предпочитает проверять шоковыми методами.

Рыбы.
Мокрая и холодная сволочь. Бывает двух видов: буйная - гребет против течения и краев не видит, или снулая - еще не спит, но моргает редко. В любом случае - главный результат общения, это то, что вы пропахнете рыбой. А оно вам надо?

0

44

В одной западной семье. Уходя из дома,жена сказала мужу:
- Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь включить приёмник и записать рецепт.

Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.

Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:

"Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол."

+2

45

Из школьных сочинений...

1. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

2. У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.

3. Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.

4. Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.

5. Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.

6. От страха его душа ушла в ботинки.

7. На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.

8. Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.

9. Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.

10. Люди в парке посадили деревья и скамейки.

11. Гитарист взял гитару и стал с ней играть.

12. Навстречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.

13. Арабы вели с Византией ожесточенную торговлю.

14. Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.

15. После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.

16. У костра сидели два человека и одна женщина.

17. Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.

18. Великий писатель Лев Толстой одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал настоящее.

19. Тянутся по небу корневища трав.

20. Дни летели день за днем, обгоняя друг друга.

21. Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.

22. Археологи при раскопках нашли черепки древних людей.

23. В лагере мы жили по распорядку, нас поднимали и засыпали под горн.

24. Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.

25. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

26. Прошли годы, и в сердце Татьяны Лариной не осталось к Онегину никаких чувств, кроме чувства любви.

27. У Скалозуба была прекрасная память, он хорошо помнил всех женщин, с которыми не служил.

28. Только полюбив Вронского, Анна заметила, что у ее мужа так удивительно торчат уши.

29. Черта с два когда-нибудь лисица получила бы сыр, притворись ворона глухой.

30. У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под руку.

31. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.

32. Хлестаков сел в бричку и крикнул: 'Гони, голубчик, в аэропорт!'

33. Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.

34. Это стадо коров состояло из 13 овец.

35. Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.

36. Толстой несколько раз переделывал 'Войну и мир', чтобы нам было легче ее изучать.

37. У нее были карие глаза с веснушками на носу.

38. Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад, Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.

39. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.

40. У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.

41. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

42. Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить.

43. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

44. Романтика - это хорошо, но когда эта романтика - революция, этого нужно избегать.

45. Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.

46. Слева лес редкий, но зато дремучий.

47. Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.

48. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

49. Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.

50. Мальчик был одет в штанишки с хозяйского плеча.

51. Мальчик катался с горки, как сыр в масле.

52. Вот уже забрюзжил рассвет.

53. У собаки были голубые глаза и розовые щеки.

54. У человека в футляре была аллергия к жизни.

55. Я долго шел, но не пришел...

56. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

57. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

58. Те помещики, от которых крестьяне слышали добрые слова, были, как правило, писателями.

59. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

60. Табун солдат ворвался в Зимний дворец, вытащил из-под стола временное правительство и посадил в Брестскую крепость.

61. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

62. Василий Иванович Чапаев был великий полководец. У него был конь, на котором он прожил всю жизнь.

63. Буденный - это Чапаев, только более усатый.

64. Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.

65. Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

66. На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.

67. Во время Островского жизнь замужней женщины была невыносимо тяжелой: ведь в отсутствие мужа ей не только не разрешалось знакомиться с незнакомыми мужчинами, но даже и любить их.

68. Она говорила неразборчиво потому, что у нее заплетались зубы.

69. В каждой руке у него был зажат кулак.

70. Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

71. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

72. В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.

73. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок

74. Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.

75. Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.

76. Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.

77. Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.

78. На завалинке сидел бородатый старичок с бородой.

79. Мы возвращались из похода радостные, но довольные.

+1

46

Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам

1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.

4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.

6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!

11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...

18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...

22. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!

23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?

24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.

34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".

38. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

39. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

+1

47

Какое чудо я нашла.... 
http://uploads.ru/t/n/O/K/nOK3H.jpg

Посмотреть прикол здесь:
http://gifzona.com/i/prikol/07.htm

Отредактировано Графиня (Сб, 21 Апр 2012 15:15:14)

0

48

http://uploads.ru/t/C/O/P/COPo8.gif

нажмите на картинку

Отредактировано Тесса (Сб, 21 Апр 2012 20:36:08)

0

49

Закон Подлости для Вышивальщиц.
-Для выполнения одного-единственного крестика прекрасно подходит только что выброшенный кусочек мулине.
-Искомая схема находится в самом последнем журнале, в который Вы заглянете в ее поиске.
-Как только Вы прекратите поиски потерявшихся специальных ножниц для вышивания и обрежете нить первыми попавшимися — тут же найдутся специальные.
-Пока Вы заняты делами семьи, на Вас никто не обращает внимание, Вы понадобитесь всем сразу как только займетесь вышиванием.
-Роковая ошибка замечается после выполнения половины работы.
-Где бы на столе не стояли бокал с пивом, кружка с чаем или склянка зеленки, они будут разлиты непременно на вышивку.
Дополнение к закону: Как только Вы постелите на стол вышитую скатерть даже самые аккуратные гости станут неряхами.
-Нитки нужного цвета появятся в продаже, как только Вы вышьете какими-либо другими.
-При вышивании большой работы из продажи обязательно исчезнет надолго один-два цвета, необходимых Вам.
-Как только Вы после долгих мечтаний соберетесь купить набор, окажется, что он уже снят с производства.
-Незадолго до окончания работы у Вас сломается последняя имеющаяся в доме игла.
-Именно тогда, когда Вам необходимо срочно вышить что-то в подарок, находится масса других неотложных дел.
-Скорость роста коллекции схем прямо пропорциональна отведенному под нее месту.
-Хранящуюся долго схему можно выбросить. Как только Вы это сделаете, она сразу понадобится.
-Набор, лежавший в магазине полгода, будет куплен за день до того, как Вы на него накопите. Самый симпатичный из оставшихся будет стоить немного больше, чем у Вас есть с собой.
-На День Рождения Вам подарят набор, который у Вас уже есть.
-Имя Вашего друга содержит буквы, аналоги которым в схемах англоязычных алфавитов не найти.
-Отсутствующего в Вашей коллекции цвета ниток нужно всего 10-15 см.
-Первым заканчивается тот цвет, в достаточном количестве которого Вы были уверены больше всего.
-Потерянный дома моток мулине нужного цвета находится сразу после того, как будет куплен его дубликат.
-Рядом с Вашей работой нет магазина рукоделия, а рядом с домом — багетной мастерской. Если есть — значит в них плохой сервис.
Следствие: Хороший магазин находится в другом конце города, а в хорошей мастерской нет нужного Вам багета.
-В ближайшем к Вам магазине нет нужных цветов мулине. В магазине с лучшими ценами тоже.
Теорема-следствие: белых и черных ниток нет нигде.
-В простой схеме легче допустить ошибку.
-Домашние любимцы обожают спать на вышивке и оставлять на ней шерсть.
-Вне зависимости от Вашего старания Вы все равно допустите ошибки в вышивке. Если Вы исхитритесь обойтись без них, то ошибутся в багетной мастерской.
-Лучшие идеи по подбору ниток и вариантам оформления приходят по рабочим дням с 9.00 до 17.30.
-Подходящая по размеру и форме готовая рамка всегда не того цвета, который нужен.
-Стоит оформить вышивку, как находятся паспарту и багет лучше.
-Нитки, заправленной в иголку, не хватит ровно на один крестик.
-Даже если Вы абсолютно уверены в полном комплекте цветов под конкретный проект, все равно будет обнаружен недостаток некоторых цветов.
-Как только Вы закончите трудный и нудный бекстич — тут же обнаружится, что он выполнен не тем цветом.
-Раздобыв после долгих поисков схему, Вы обнаружите, что требуются нитки Kreinik, бисер Mill Hill, ткань редкого цвета и прочие аксессуары, не продающиеся в Украине.
-Рекламная акция со скидками в багетной мастерской закончится за день до того, как Вы закончите вышивку.
-Как только появится вдохновение и время на вышивку, обязательно проявится какой-нибудь Закон Подлости .

+1

50

Нашла на просторах инета, автор неизвестен.

Фитнес на склоне лет...

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы         

Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все -таки начать надо с чего - нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!         

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ -платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицомпопрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес- фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:

- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните.. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумениекрепнет.. Тетка -тренер даже не порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!                         

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ -платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местамикрасная, и пара белых пятен.       

Двадцать две минуты: мама! Верните степ -платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака -эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить?       

Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде,растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни... И так я тоже не могу
сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как- то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет..         

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать -это считается или нет?         

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложитеменя обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!       

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ - платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет " три". Простите меня все за все! Иии.... хрясь!       

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мнебыло хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами.. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...

+3

51

http://uploads.ru/t/Q/l/O/QlOUR.jpg http://uploads.ru/t/m/k/A/mkAS3.jpg http://uploads.ru/t/1/i/n/1inpF.jpg http://uploads.ru/t/p/t/H/ptHKQ.jpg http://uploads.ru/t/B/Q/j/BQjTK.jpg http://uploads.ru/t/F/J/a/FJaOy.jpg

0

52

http://uploads.ru/t/8/D/z/8DzcS.jpg http://uploads.ru/t/Q/w/4/Qw4H7.jpg http://uploads.ru/t/M/m/x/Mmx1B.jpg http://uploads.ru/t/r/U/N/rUNkM.jpg http://uploads.ru/t/M/l/G/MlGd9.jpg http://uploads.ru/t/R/i/N/RiNzx.jpg

+1

53

http://uploads.ru/t/E/D/8/ED8Sg.jpg http://uploads.ru/t/L/r/f/Lrfpj.jpg http://uploads.ru/t/H/l/K/HlKpD.jpg http://uploads.ru/t/L/y/5/Ly5Tx.jpg http://uploads.ru/t/6/4/d/64dQP.jpg http://uploads.ru/t/H/t/7/Ht7zp.jpg

0

54

http://uploads.ru/t/P/O/q/POqA5.jpg http://uploads.ru/t/L/b/y/LbypY.jpg  http://uploads.ru/t/7/s/v/7svCI.jpg http://uploads.ru/t/q/g/H/qgHGv.jpg http://uploads.ru/t/I/J/f/IJf1N.jpg http://uploads.ru/t/x/6/f/x6feU.jpg http://uploads.ru/t/e/3/h/e3hMS.jpg http://uploads.ru/t/p/D/J/pDJB5.jpg http://uploads.ru/t/F/c/J/FcJDu.jpg

+1

55

http://uploads.ru/t/7/O/I/7OIr0.jpg http://uploads.ru/t/o/R/X/oRXeW.jpg http://uploads.ru/t/q/k/I/qkI3w.jpg http://uploads.ru/t/4/R/q/4Rq9F.jpg http://uploads.ru/t/W/j/T/WjTdA.jpg http://uploads.ru/t/X/g/G/XgGyj.jpg http://uploads.ru/t/G/T/a/GTadZ.jpg http://uploads.ru/t/O/g/7/Og7rf.jpg http://uploads.ru/t/L/l/r/Llr8F.jpg http://uploads.ru/t/6/I/x/6Ix0K.jpg http://uploads.ru/t/b/U/s/bUsN2.jpg http://uploads.ru/t/A/f/O/AfORi.jpg http://uploads.ru/t/y/m/a/ymaHi.jpg
http://uploads.ru/t/m/g/y/mgy1H.jpg http://uploads.ru/t/s/5/0/s50SI.jpg

0

56

http://uploads.ru/t/2/g/Y/2gYxf.jpg http://uploads.ru/t/8/6/d/86dun.jpg http://uploads.ru/t/D/m/U/DmUJP.jpg http://uploads.ru/t/w/O/r/wOraV.jpg http://uploads.ru/t/B/k/K/BkK6p.jpg http://uploads.ru/t/Y/D/x/YDxPm.jpg http://uploads.ru/t/F/5/b/F5bCh.jpg http://uploads.ru/t/g/1/s/g1sav.jpg http://uploads.ru/t/g/r/X/grXbv.jpg http://uploads.ru/t/k/a/h/kahoz.jpg http://uploads.ru/t/G/1/t/G1tka.jpg http://uploads.ru/t/P/a/S/PaSZG.jpg http://uploads.ru/t/c/A/C/cACR2.jpg http://uploads.ru/t/8/C/N/8CNAL.jpg http://uploads.ru/t/B/q/Y/BqYTr.jpg

+1

57

http://uploads.ru/t/N/E/K/NEKj5.jpg http://uploads.ru/t/t/o/G/toGlS.jpg http://uploads.ru/t/s/r/S/srSTW.jpg http://uploads.ru/t/n/1/G/n1GpF.jpg http://uploads.ru/t/t/r/5/tr5Pa.jpg http://uploads.ru/t/p/5/s/p5stq.jpg

+2

58

http://i022.radikal.ru/1204/96/254515ac7289.gif

+1

59

Танюшка, класс!!!!!!!!!! Особенно, свадьба!!!!!!!!!!  http://s14.rimg.info/48c25cad0a17b28850165c4f8a1a47ab.gif  http://s14.rimg.info/48c25cad0a17b28850165c4f8a1a47ab.gif  http://s14.rimg.info/48c25cad0a17b28850165c4f8a1a47ab.gif  http://s19.rimg.info/b57fa45f3035d41750e290f6124ef583.gif  http://s19.rimg.info/b57fa45f3035d41750e290f6124ef583.gif

0

60

Мне тоже свадьба очень понравилась!http://s16.rimg.info/c6a5fe8fcd923ebeb91769127aa5a922.gif

0


Вы здесь » Посиделки рукодельниц » Терем-теремок » Хотите посмеяться ? Смейтесь!!!!!!!!