Посиделки рукодельниц

Объявление


С чего начинается вышивка?

С коробки большой с мулине,

Со шпулей, моталок и косточек,

А может быть с пялец вообще?

Иль может она начинается

С хочушек, которых мильён?

С инета и схемко-хомяченья,

И с планов, которых вагон?

С чего же она начинается?

Конкретно мне трудно сказать.

Но в общем, какая мне разница –

Я просто люблю вышивать!

ЛЕТО!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Посиделки рукодельниц » Терем-теремок » анекдотец


анекдотец

Сообщений 181 страница 191 из 191

181

В кафе заходят два юриста. Садятся за стол, достают из портфелей бутерброды.
Официант: — вы знаете, у нас со своей едой нельзя.
Юристы пожали плачами и поменялись бутербродами.

+2

182

На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт

------------------------

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт!  Именно он снимает простуду. Все остальное — вкусовые добавки.
------------------------
— А что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты? — Вырастешь сильным и крепким. — И на кого я буду похож? — На Шрека.
--------------------------
Почему в России не популярны карате, тайский бокс и другие единоборства с ударами ногами? Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь..

+3

183

http://s5.uploads.ru/t/0wcsP.jpg

- Ося, ви напрасно меня пристаёте, я уже долго, как та риба на Привозе - навсегда холодная....
- Так и шо? Вместе сделаем деликатес - холодная рыба под старым хреном.....!!!!!! )))

+1

184

Сценарий для очередного Терминатора:
Терминатор попадает в Сибирь, на холоде у него разряжается аккумулятор. Последнее, что он слышит:"Блин, да тут одной меди килограммов 50!"...
****
Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...

+1

185

* Когда я была маленькой, я считала, что женская консультация - это место, куда ходят женщины на консультации, как борщ варить или правильно шить.

* Смотришь романтичный фильмец, думаешь: «А вдруг за мной тоже кто-то наблюдает в окно, мечтает познакомиться?» А потом вспоминаешь, как в позе эмбриона, зажав коленями телефон с сериалом про кишки, высасываешь остатки салата из миски. И уже совсем не хочется, чтобы за тобой кто-то наблюдал.

* Дочь, 4 года, выдала сегодня: «Мы с тобой обе красавицы, мама! Только вот у меня глазки красивые, а тебе свои красить надо!»

* Иду с работы и думаю: «Не пойду сегодня к нему - устала, холодно, отдохнем друг от друга, дома посижу». Через 30 минут звонок: «Детка, я сегодня с мужиками посижу, пива попью, завтра встретимся». Как завтра?! Значит, мужики дороже меня? А как же я?! Обиделась, что не увидимся сегодня.

* Купила новые весы. Хорошие весы. Показывают, что мой вес ниже нормы. Врут они, конечно, знатно, но мое сердце тронули.

* Как же я мечтаю о возможности смотреть сериалы и фильмы во сне. Это же какая экономия времени была бы!

* Эх, было бы с покупкой жилья так же, как с покупкой одежды… Эта квартира из прошлой коллекции - на нее скидка 50%!

* Свадьба через неделю. Сегодня утром разбудила будущего мужа звонком по телефону и прошептала: «Осталось 7 дней…»

* Однажды понадобился отгул в пятницу, 13-го. Позвонила начальнику. Отпустил со словами: «Правильно, молодец, шабаш нельзя пропускать!»

* Настолько устала, что во время ссоры с мужем в попытке демонстративно закатить глаза просто уснула.

* Однажды написала на холодильнике мужу: «Я тебя люблю!» Так этот гад всем рассказал, что я люблю холодильник.

* Уже 51-й блокнот в моей коллекции за последние пять лет… И все - нетронутые. А все потому, что мне жалко их «портить»!

* Вчера на работе коллега мне поведала: «Да я полтора года, чтобы сказать спасибо, два раза на тормоз нажимала, пока не узнала, что для этого нужно аварийку использовать».

* Я обычная женщина. Работаю, живу с мужем и девятилетним сыном. Не отличаюсь особенностями, нет никакого редкого таланта, среднестатистическая такая женщина. Сыну задали в школе рассказать про выдающуюся личность, и он рассказал про меня. Когда узнала об этом, не могла сдержать слез.

* Когда мне было 5 лет, мой отец работал механиком. На вопрос воспитательницы о профессии моего папы я с пеной у рта доказывала, что он работает хомяком.

* У нас семья наоборот. Я после секса отворачиваюсь и отключаюсь сразу, а муж на это обижается, его тянет на разговоры и обнимашки)) Я зарабатываю больше, а муж готовит и убирает лучше меня. Ну и при ссоре он грозится, что поедет к маме, а я смеюсь и говорю: "Иди, а я в бар с подружками)". И так уже 10 лет.

* Обожаю своего мужа. С ним очень легко. Например, он на раз-два возбуждается, если ему немного пососать ухо и прошептать "Соседская кошка ушла в космонавты"

* Дочка родилась за границей. В основном она смотрит мультики на английском и окружение англоговорящее, но дома мы все разговариваем на русском. Когда она начала говорить, стали появляться смешанные фразы: сломала pencil, елки-палки potty (если не успела на горшок), но для меня апофеозом и открытием стало "мама wash трусики". В детском саду ей начали давать китайский (живем в Азии), уже страшно...

* Сегодня мне приснилось, что вследствие неправильного обращения с ядерными реакторами всё человечество, включая меня, погибло. Но в следующие 5 минут произошло то, чего я не ожидала: началась перезагрузка Земли.. Все люди, животные и природа в виде файлов распаковывались на Землю. Вот думаю взять отпуск... 

* Когда в семье какой-то праздник, всегда надеваем на кота красную бабочку. Наша серая шотландская кошатина сразу преображается, а настроение у всех поднимается

* Никому не признаюсь, что с мужем нас познакомили родственники. Ну, по типу: у вас такая девочка хорошая, но одинокая, а у знакомых наших знакомых - чудесный "мальчик" 30-летний тоже все один... может, сведем их? Свели. Очень удачно, счастливый брак, дети, любим друг друга. Но все эти 8 лет всем рассказываю придуманную историю знакомства, потому что комплекс до сих пор, что так знакомят и "пристраивают" только стремных, никому не интересных страхолюдин и неудачниц, засидевшихся в старых девах.

* Ехала недавно в автобусе. Зашла мама с маленьким ребенком, усадила кроху на сидение и с невозмутимым видом надела на его ножки бахилы - чтобы не запачкал пассажиров, когда будет неугомонно пинаться и егозить. 

* Муж моей знакомой - музыкант, вокалист одной рок группы, популярной в их городе. Однажды на своём концерте в порыве настроения он решил прыгнуть со сцены в толпу, чтобы его поймали зрители. Нырнул рыбкой... А зрители разошлись. Лежал потом три недели в травматологии. Жена теперь называет его "мой карасик". 

* Сегодня мой 4-летний сын присел на корточки на улице и несколько минут наблюдал за муравьишкой. Я с восторгом смотрела на него и думала: "Вот умница моя, какой любознательный!" А он потом поднялся и топнул по бедному насекомому ботинком со словами: "Не люблю муравьев".

* Я успела проголодаться, влюбиться, обидеться на то, что он не влюбился, уронить зонт, поесть, узнать всё о выставках в моём городе, стать свидетелем ссоры, узнать, как прошёл день у всех, кто говорит по телефону... И всё это случилось, пока водитель ждал, чтоб набралась полная маршрутка!

* Недавно подруга позвала на дачу с ночевкой. Я согласилась. И вот уже вечер. Темно. А в доме электричество сломалось! Тогда мы свечки расставили, чтобы хоть что-то видеть. И вот я, с распущенными волосами, наклоняюсь над столом, а рядом свечка! Волосы загорелись, а я не замечаю! И подруга как заорёт: "Волосы горят!" В общем, давно хотела каре. 

* Решила я как-то покачать утром пресс. Проснулась, засунула ноги за рядом стоящий компьютерный стол, минут пять выполняю упражнения, устала, откинулась на спину - заснула. Жаль во сне нельзя похудеть.

* Мой молодой человек постоянно дает мне разные смешные дурацкие прозвища, а недавно я нашла им применение. Я их запоминаю и теперь при регистрации на форумах "пользователь с таким ником уже существует" для меня больше не проблема.

* Каждый день езжу на работу в одно и то же время, в одной и той же маршрутке. Есть постоянные попутчики. И есть среди них две женщины - просто олицетворение "лихих 90-х": крашеные черные волосы, жирные стрелки на глазах, синие тени и малиновая помада и приталенные плащи до пола. Приятные, всегда улыбаются и о чем-то оживленно беседуют. Искренне верю, что они из временного портала и просто ездят в будущее на работу, потому что есть такая возможность. Завидую, что они знают, где временная дыра.

* Папа уехал в командировку. Захожу к родителям в комнату, а там мама и кошка спят под его халатом. Скучают.

* Все знают такую несправедливую ситуацию, когда учителя, игнорируя лес рук, спрашивают тех, кто в это время сидел тихо, чтобы влепить двойку им. И у меня в школе так было. Дошло до того, что система стала работать полностью наоборот: я стала поднимать руку, чтобы меня не спрашивали. Даже стратегию выработала: нужно быть достаточно незаметной, чтобы тебя не спросили, потому что задолбались видеть твою трепыхающуюся конечность; и достаточно заметной, чтобы тебя не спросили в награду за самую тихо поднятую руку. И всё это на уровне интуиции, догадок, анализа угла обзора учительницы... И куда подевался мой гений?

* Вчера в Мариинском театре :
Девочка лет десяти:
- Папа, а почему Брунгильда так долго пела, прежде чем поцеловаться с Зигфридом?
Папа:
- Видишь ли, женщина не должна так сразу целоваться с мужчиной. Надо сначала минут сорок попеть.

* Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже на бардак в доме, а уборка в самом разгаре.

* Когда мне бывает одиноко, пишу всякие приятности на случайные номера. В ответ мне присылают такие милые СМС, что это делает меня счастливой на весь оставшийся день, и я понимаю, что кого-то я точно заставила сегодня улыбнуться)
Источник: http://www.stranamam.ru/post/12175872/

0

186

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
>
Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них.
>
Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.
>
Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...
>
Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.
>
Не так страшны законы, как те, кто их толкует.
Будущее нашей страны принадлежит детям!
Причем, мы даже знаем фамилии этих детей
>
- Понедельник
- Вторник
- Среда
- Четверг
- Пятница
- Моргнул
- Понедельник

+2

187

http://sd.uploads.ru/t/yTgmr.jpg

0

188

Попала вышивальщица в ад. Черт устроил ей экскурсию. Она ходит и вовсю улыбается, кругом, нитки ДМС, Анкор, самые разные, наборы всех фирм, наборы, которые сняты с производства, канва, всего полно.
- а это точно ад?- спрашивает вышивалщица сияя
- а ты хоть одну иголку видишь?- спрашивает черт, улыбаясь

+3

189

Преподаватель на экзамене: — Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова? — Я могу только предположить... — Попробуйте. — Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его... — Постойте, я только валидол под язык положу...

+1

190

Лораомск, бесподобный анекдот. это моя любимая книга

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

191

http://www.imageup.ru/img95/2795362/odessa_24_3.jpg

0


Вы здесь » Посиделки рукодельниц » Терем-теремок » анекдотец