Посиделки рукодельниц

Объявление


С чего начинается вышивка?

С коробки большой с мулине,

Со шпулей, моталок и косточек,

А может быть с пялец вообще?

Иль может она начинается

С хочушек, которых мильён?

С инета и схемко-хомяченья,

И с планов, которых вагон?

С чего же она начинается?

Конкретно мне трудно сказать.

Но в общем, какая мне разница –

Я просто люблю вышивать!

ЛЕТО!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Посиделки рукодельниц » Терем-теремок » анекдотец


анекдотец

Сообщений 41 страница 60 из 191

41

Жена: Хочется чего-то такого доброго и светлого, чтобы до самых печенок проняло...
Муж (задумчиво): Пиво будешь?



В каждой избушке — своя камасутра!



Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой — то еще лучше. А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера…



Мужики, девушек надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные!



Актуальная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?"



Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне жалеешь, что не твой, - так бы отлупил!



Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо.



Если слово "позвольте" заменить на "какого", мысль будет выражаться гораздо быстрее, точнее и доходчивее.



А помните школу ? За время звучания фразы:
«И так, к доске пойдет…», мы успевали получить
легкий инфаркт и помолиться…



Мужчинам на заметку: девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!



Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!



— И чего же тебе сейчас хочется? — Амнезию,
пожалуйста и бокальчик шампанского.



Если жена ушла от Вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед.



Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью...



Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля…
Подарю деньги, пойдем 24 мне туфли купим.



С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню...

0

42

ПОЧЕМУ МНЕ ОБ ЭТОМ НИКТО НЕ ГОВОРИЛ!?!

ТО, О ЧЕМ ВСЕ МОЛЧАТ
Когда давно ходишь беременной, весь мир кажется сказочным, а ты в нем, как минимум, фея. Круглая такая фея. Глаза блестящие, улыбка загадочная, походка… опущу про походку. И ты ждешь. И думаешь, съедая второе мороженое на скамеечке парка, ВОТ-ВОТ! Еще чуть-чуть и вот оно счастье! Ты много читала, ты спрашивала, ты всё-всё можешь себе представить. И представляешь… лениво разглядывая уток и голубей.

На не беременных ты смотришь так «Эх… да что вы знаете вообще о жизни». На уже родивших – почему то так же. А потом БАЦ и родила! Крики, слезы, улыбки, блаженство, звонки, смски, подгузники, срыгнул!…

И проходит время… и ты понимаешь… НЕПРАВДА! Почему никто не предупредил? Почему они молчали? Заговор!

Итак, список. То, к чему я была абсолютно не готова:

1. Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина – это самый натуральный разрез соска и это адски больно! А лактостаз – это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания.

2. Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!» У мужа задергался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива еще час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч – это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дергался. Я положила Алису в кроватку. Прямо в какашках.

3. Никто не говорит, что после родов вообще перестаешь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками…

4. Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний пушок, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом все отпадает. Но сначала – шок!

5. Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней... до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица...

6. Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня... Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Прическа? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом?..

7. Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие… Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребенка. А он ими туда-сюда, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орет! Если бы я не видела, что у соседок по палате все то же самое, то думала бы, что родила истеричку.

8. Когда рождается ребенок, то все, что его касается – это жутко гигиенично. Игрушки, соски – все моется и обдается кипятком. Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек – это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанешься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребенок первый раз облизывает колеса у коляски…

9. Еще, в интернете, все такие мимимишные, отчего реальная картина сильно искажается…

«Ой, у масика такие каки!» Это значит, масик обосрался до ушей.
«Мы срыгнули!» Означает, что масик блеванул так, что переодеваются все… и масик, и мама, и отмывается проходивший мимо кот.
«Мы кушаем кашку!» - в кашке всё! Масик, мама, стульчик, пол, стены, если масик сделал губами «Пфффф», ну и кот, естественно, куда же без него.

10. Никто не говорит, что когда родишь, то совсем не любишь своего ребенка. Это не любовь. Не верьте! Просто еще ни один человек на земле не нашел слов, которые бы точно описАли это чувство. Неземное совершенно. Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У нее есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе! Вы представляете?? У нее есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело создало все это? Она дышит. Она шевелится. Морщится. Смотрит

подписываюсь практически подо всем--мои детки еще те зажигалки..Варя сейчас догоняет--рисуем везде--на стене,на тумбочке,на себе,на постельном белье

+1

43

Лораомск, читаю и плачу!! :crazyfun: все правда, почему никто не предупредил?)))))))))))))))))

0

44

Ой, девченки, ржу как лошадь!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А еще смешно смотреть на мамочек с колясками, мирно сидящих на лавочке со спицами или с книжкой или просто тихо беседующих между собой о том, что....................... ох, когда хоть подрастет, на ножки встанет........................ http://s16.rimg.info/e3c98718b2acdc3c57493306ac2fdfb9.gif
Да-а-а-а-а.................. вот тогда уж не посидишь, только и смотри, успевай из лужи вынуть, того же кота отнять, пока тот глаза с перепугу не выцарапал, из-под качелей вытащить, да мало ли удовольствий на улице. Сама такой была, как сейчас помню http://s16.rimg.info/e3c98718b2acdc3c57493306ac2fdfb9.gif

0

45

Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивленные взгляды пассажиров.
- Ну, чего уставились-то? Я еду жене лифчик покупать!


У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь


- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме.
- А он?
- А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.


Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
-... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье!?!?!!





- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша!
- А можно?

+1

46

..как не сорваться во время диеты

1. не жрать
2. не жрать!
3. не жрать!!!
4. ну не жрать же!
5. а хочется...
6. холодильник... нет... НЕ ЖРАТЬ!!!!!
7. найти скакалку... она за холодильником...
8. нету там скакалки! а дверь холодильника кто-то не запер!
9. ну нету у меня силы воли, нету!!!! колбаска-майонезик-булочка-какао-А! Пельмени сварились....

Может, завтра...

0

47

Лораомск
Актуальный анекдотец к соседней темки http://s16.rimg.info/e3c98718b2acdc3c57493306ac2fdfb9.gif

0

48

- Алло, милиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

..........................
- Вот я своей жене купил кольцо с бриллиантом, так она уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Таким было условие...

..............................
Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.

..............................
Возраст определяется не годами, а количеством утраченных иллюзий.
..............................

- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

+1

49

- Ой, кума, что-то у меня усё болить: руки болять, ноги болять, ну усё кругом болить... - Ну шо ты усё жалуешься? А вот люди говорять, что тебе с Васылём на сеновале видели, с Миколой - во ржи, а с Петром - ты на гумне обнималася! - Оце люди, а! Оце люди, а! Один орган здоровый - а они уже завидують!!!
http://s9.uploads.ru/t/cOqHE.jpg

+3

50

Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром...

Зарплата шепчет: — Давай сходим куда-нибудь? А я ей отвечаю: — Дома сиди, маленькая еще...

Марш Мендельсона медленно и незаметно, но уверенно и безвозвратно, мутирует в: … Марш чистить картошку! … Марш мыть посуду! … Марш выносить мусор!

Жена — Мужу: "Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне ЛЕКСУС, тебе стиральную"

В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Хер, я больше туда полезу!

+3

51

Утро. Зaбитый  aвтобус. Входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик с утра с юмором:
— Я могу и брюки снять - будет зa что держaтся...!!!

+1

52

Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!

+1

53

Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…

0

54

В пивной на Брайтон-Бич. — Как ви думаете, Хаймович, почему наши предки ходили по пустыне именно 40 лет? — Я полагаю, Абраша, что изначально там никакой пустыни и не было, но через 40 лет хождения она таки образовалась…

0

55

— Доктор, я уже пятую ночь не могу заснуть, наверное, схожу с ума. Мне по ночам мерещится соседский кот, ходящий вниз головой по потолку, качающийся на люстре и поющий «раммштайна». — Вы просто переутомились на работе. Выпивайте перед сном пять капель валерьянки, и будете спокойно спать. — Я уже давно пытался так делать, но почему-то, когда вечером я собирался спать, оставленный на тумбочке свежекупленный пузырек с валерьянкой всегда оказывался пустым.

0

56

Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…
-----------------------------
Разговаривать с кошкой — это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.

+1

57

- О, сколько нам открытий чудных готовит..... отодвинутый диван!

***************
Приходит девочка домой после школы и говорит:
— А мы сегодня маму рисовали!
— Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит папа.
— А учитель ница, как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "

********************
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: вдруг упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

********************
--Девушка, а вы мне отдадитесь за 100 баксов?
— Вам завернуть?
— Что завернуть?
— Губу...

********************
Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.
— Нет, нет, мы пошутили! — сказали американцы.
— То-то же! — сказала зима и вернулась обратно в Россию.

0

58

В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?
- Хам!!!
*********************************************
- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- Ясно. А топор откуда?
**********************************************
-Дочь, когда ты бросишь курить?
-Пап, забеременею и брошу...
-Кури, дочка, кури...

0

59

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, блин, это групповое фото!
*************************
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
— Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
— Который крем?
— Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.
**************************
- Цієї ночі, Люся, ми з тобою будемо робити те, чого робити не можна! ..
- На нуль ділити, чи що?

0

60

Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!

- А Фима женился!
- Ну и как она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает!
- Ужас, она ещё и пыльная!

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов  туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

+1


Вы здесь » Посиделки рукодельниц » Терем-теремок » анекдотец