Посиделки рукодельниц

Объявление


С чего начинается вышивка?

С коробки большой с мулине,

Со шпулей, моталок и косточек,

А может быть с пялец вообще?

Иль может она начинается

С хочушек, которых мильён?

С инета и схемко-хомяченья,

И с планов, которых вагон?

С чего же она начинается?

Конкретно мне трудно сказать.

Но в общем, какая мне разница –

Я просто люблю вышивать!

ЛЕТО!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Посиделки рукодельниц » Терем-теремок » анекдотец


анекдотец

Сообщений 141 страница 160 из 191

141

Дорогая, что у нас на ужин?
- Ни хера ...
- Как и вчера???
- Да, я сразу на два дня наготовила!!!

😄

—Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее

😄

После пьянки еду домой.
Таксист: "Куда Вам?"
- "К удавам не хочу".
Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо?"
- "Ну... надо так надо, поехали к удавам".

😄

Сегодня была на катке.
Сначала каталась на коньках....
Потом на коленях....
Затем мордой по льду...
Сейчас вот на СКОРОЙ поеду кататься....
Движение - это ЖИЗНЬ!

😄

Так смешно, когда мужчины говорят:
- Ты выпей, и не будешь стесняться.
-Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!

+1

142

к удавам, так к удавам))))
вспомнился в тему один анекдот с бородой

останавливает мужик такси:
- куда вам?
- сначала на базар, потом на вокзал
- садитесь, нема базара!
- ну ладно, раз базара нет, тогда на вокзал

0

143

- Вы прислали нам файл с расширением PDF, а чем его открывать?
- А у вас Асrоbаt стоит?
- (с грустью): Да щас уже все реже и реже....

****************
Друг познаётся в беде, а жена – и в беде, и в нужде, и в счастье, и в горе, и в стирке, и в готовке, и в ремонте, и в переезде, и, в общем, везде, куда друзей даже и калачом не заманишь.

0

144

Сегодня 30 декабря. Те, кто еще не выкинул старую елку, можете уже оставить!

+1

145

Я самый счастливый человек на свете!
- Влюбился?
- Выспался
*****************************
Создал Бог женщину.....посмотрел и
сказал: "::.Да лааадно...накрасится".
*******************************
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...
*******************************
МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!

0

146

Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!
========================================
На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Б%%%ь... теперь еще и с клавиатуры... ".
========================================
Дирижёр на репетиции духового оркестра:
- Стоп! Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили...
=======================================

+1

147

- Яша, ну почему у мине бутерброд все время падает маслом вниз?
- Циля, а зачем ты его мажешь маслом с двух сторон?

Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

- Дорогой, у меня две новости !
- Какие ?
- Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего.

+1

148

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

+3

149

Минздрав предупреждает!
Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!

Ээээээй, залётные!!!- кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому...

+1

150

Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKеа, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.

Ненавижу время после 23:00. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота

Ура! Hаконец-то раскрыт состав Виагры!
2% — анальгин
2% — аспирин
2% — парацетамол
4% — крахмал
90% — отвердитель для эпоксидки

+1

151

Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок". Лентяи, фэн-шуй с нами! anekdotov.net

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность — теперь все работает.

Пролог. Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург.
Эпилог. Все рыдали...

+1

152

Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда!

+1

153

http://s3.uploads.ru/t/TBqht.jpg

+2

154

http://s2.uploads.ru/t/prQZg.jpg

+2

155

Обливание холодной водой - процедура, которая всегда дарит вам хорошее настроение! Причём совершенно не важно кого вы обливаете..!!!

— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

+1

156

Анекдот дня!!!! Я , вчера , бухая в пять утра пошла гулять с собакой. Взяла с собой бутылку коньяка . Пока бухала , проеб@ла собаку !!! Обегала все дворы . Протрезвела !!! Замерзла !!! Горло застудила - орала . Пока орала , была послана на хрен раз десять проснувшимся народом. Что делать ? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решила распечатать и развесить по району объявы. Вспомнила , что дома сел картридж , позвонила подруге . Сначала была послана туда же , но потом договорилась !!! Пришла , мы сверстали объявление , распечатали тридцать штук. Я , подруга , ее муж и их собака вывалились на улицу . Ещё поорали , походили по дворам , расклеили объявы на скотч , еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали , вспомнили , что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон . Я ломанулась сначала по району от руки дописывать номер на листах , а потом домой...Прихожу , а этот хрен сидит в квартире перед дверью с глазами как блюдца . Я , оказывается , поводок взяла , коньяк взяла , а его дома забыла !!!

+1

157

Немного юмора...))) Сижу на жёсткой диете. Муж на кухне кормит кота. Слышу, как он выговаривает нашему котяшке: - Ты, сволочь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за неё не отвечаю...

+1

158

http://s6.uploads.ru/t/epFq1.jpg

+2

159

Те, которые жили в Техасе, знают, что это правда-в Техасе на самом деле
каждый год, примерно одновременно с Хеллоуином проводится конкурс Chili
Cook Off. Судья под номером 3- это Фрэнк-совершенно неопытный в
дегустации чили турист из Иллинойса.

Фрэнк: Недавно мне была оказана честь быть судьей на конкурсе по
приготовлению чили. Человек, который должен был быть судьей изначально,
позвонил, сказав, что болен, а я стоял возле стола судей и спрашивал,
как пройти к вагончику с пивом как рзз в тот момент, когда он звонил.
Другие два судьи (урожденные техасцы) заверили меня, что чили не будет
слишком уж острым, и, кроме этого, я могу бесплатно пить пиво на
протяжении всего конкурса. Я согласился.

Это протокол конкурса:

Чили#1: “Маньячно Бандитский Чили Монстр” от Майка

Судья#1: Небольшой перебор томата. Занимательный привкус.

Судья#2: Прекрасный, равномерный томатный вкус. Весьма средняя острота.

Судья#3: Что это было???! Этой хренью можно удалять засохшую краску с
асфальта. Мне потребовалось два пива, чтоб погасить пламя во рту.
Надеюсь, это было самое острое чили. Эти люди-сумасшедшие.

Чили#2 “Дожигатель” от Артура.

Судья#1: Вкус копченого. Возможно, барбекю с намеком на свинину.
Ощутимый привкус красного перца.

Судья#2: Восхитительный аромат барбекю. Нужно побольше перца, чтобы
воспринимать серьезно.

Судья#3: Держите это подальше от детей! Не знаю, что я должен был
чувствовать, кроме боли! Я отогнал людей, которые пытались сделать мне
искусственное дыхание и растолкал всех на пути к стойке с пивом.
Барменша, которая выглядит как профессиональный борец после плохой ночи,
была настолько раздражена издаваемыми мной звуками, что змейка,
вытатуированная у нее под глазом, стала извиваться. У этой бабы руки,
как у моряка Папая и лицо Винстона Черчиля. Я бы никогда не решился с
ней драться.

Чили#3: "Поджог сарая" от Fреда.

Судья #1: Прекрасное чили! Резкий вкус. Нужно побольше фасоли.

Судья#2: Бесфасольное чили. Несколько пересолено. Хорошо использован
красный перец.

Судья#3: Вы что, шутите?! Срочно звоните в министерство по охране
окружеющей среды и сообщите, что обнаружена серьезная утечка урана!
Публика уже натренирована и расступается сама, чтобы я мог побыстрей
добраться до вагончика с пивом. Барменша хлопнула меня по спине и теперь
мой позвоночник находится в районе грудной клетки. Она сообщила, что
друзья зовут ее Салли. Думаю, за глаза они зовут ее "Бульдозер".

Чили#4 "Черная Магия" от Буббы.

Судья#1: Чили из черной фасоли. Практически отсутствует острота.
Неудовлетворительно

Судья#2: Намек на лимон в черной фасоли. Хорошая добавка к рыбе или
другой неострой пище. Но это не чили.

Судья#3: я чувствовал, как что-то перемещалось по моему языку, но не мог
ощутить вкуса. Салли стояла нагототве с бокалом пива, чтобы я не
причинил никому вреда, несясь к ее пивному вагончику. Когда она мне
подмигнула, змейка под ее глазом свернулась и развернулась. В этом есть
что-то привлекательное.

Чили#5 "Губоудалитель" от Линды

Судья#1: Крепкое чили с ярко выраженным мясным привкусом. Мелко
порезанный кайенский перец придает остроты. Весьма впечатляет.

Судья#2: В подобное чили, основанное на говяжьем фарше, стоило бы
добавить томата. Не могу не признать, что кайенский перец является
серьезной заявкой.

Судья#3: У меня в ушах звенит и мои глаза больше не фокусируются. Я
перднул и четырем человекам позади меня понадобилась помощь медиков.
Конкурсантка выглядела оскорбленной, когда я сказал, что ее чили нанесло
травму моему мозгу. Салли спасла мой язык, влив пиво прямо из кувшина
мне в горло. Несколько раздражает, что два других судьи попросили, чтоб
я прекратил выть. На хрен этих колхозников!

Чили#6 "Очень Основательные Овощи от Ольги"

Судья#1: Тонко подобраны овощи. Хороший баланс приправ и перца.

Судья#2: Это на данный момент лучшее. Агрессивное использование перца,
лука и чеснока. Превосходно!

Судья#3: Мои кишки теперь-прямые трубы, полыхающие ядовитым огнем. Никто
больше не отваживается стоять позади меня, кроме Салли. Я спросил, не
против ли она пойти со мной потанцевать после конкурса. Эта
150-килограммовая баба начинает выглядеть привлекательной. Чили что,
афродизиак?

Чили#7: "Кричащая сенсация" от Сюзан.

Судья#1: Вполне заурядное чили, слишком полагающееся на консервированный
перец.

Судья#2: Вкус такой, как будто повар вбросил консервированный перец в
последний момент. Должен отметить, что я несколько беспокоюсь за
физическое состояние Судьи #3.

Судья#3: Вы можете засунуть гранату мне в рот, выдернуть кольцо и я ни
хрена не почувствую! Один мой глаз теперь не видит совсем и весь мир
кажется созданным из льющейся воды. Вся моя одежда в пятнах из чили,
которое выскользнуло из моего рта в какой-то момент. Это хорошо. При
вскрытии они будут точно знать, что меня убило. Беги, Салли, пока не
поздно. Передай своим детям, что я сожалею, что не смог их зачать. Я
решил прекратить дышать-это, во-первых, слишком болезненно, а во вторых,
я все равно не получаю никакого кислорода. Если мне понадобится воздух,
я спокойно могу получить его через дырку в моем животе. Позвоните
ребятам из Х-files и сказите, что я открыл Суперновую у себя на языке.

Чили#7 "Вознесение святых"

Судья#1: Последнее из представленных чили-хороший, сбалансированный
продукт. Где-то между средним и острым. К сожалению, большая часть его
была утеряна в результате того, что Судья#3 упал и перевернул на себя
миску.

Судья#2: Прекрасное завершение! Это чили смешано в хороших пропорциях.
Не слишком острое, но вполне достаточно сдобренное, чтобы заявить о
своем существовании.

Судья#3: Мама.....

0

160

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.
******************
Циля, ты готовишься к лету?
— Таки да!
— А как именно?
— Потихоньку растягиваю летнюю одежду.
********************
-Не кричи на меня, а то заболеешь.
-Чем?
-Переломом челюсти и сотрясением мозга!
*****************
Коротко о весне. Качаю пресс кашлем

0


Вы здесь » Посиделки рукодельниц » Терем-теремок » анекдотец