Посиделки рукодельниц

Объявление


С чего начинается вышивка?

С коробки большой с мулине,

Со шпулей, моталок и косточек,

А может быть с пялец вообще?

Иль может она начинается

С хочушек, которых мильён?

С инета и схемко-хомяченья,

И с планов, которых вагон?

С чего же она начинается?

Конкретно мне трудно сказать.

Но в общем, какая мне разница –

Я просто люблю вышивать!

ЛЕТО!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Посиделки рукодельниц » Терем-теремок » анекдотец


анекдотец

Сообщений 161 страница 180 из 191

161

http://sg.uploads.ru/t/fV3lw.jpg

0

162

http://s5.uploads.ru/t/Ul9zP.jpg

0

163

http://sf.uploads.ru/t/c239n.jpg

+2

164

http://s2.uploads.ru/t/Mp9S4.jpg

+1

165

Памятка для покупателей аптеки

http://s8.uploads.ru/t/TbPkv.jpg

1. Если Вы хотите приобрести что-то в аптеке, попросите сходить туда глухую соседку без мобильного телефона, а список напишите на обрывке туалетной бумаги или карандашом на салфетке, покрытой жирными пятнами.

2. Форму выпуска и дозировку можно не указывать. Фармацевт сам догадается, ведь его чему-то учили! Если не помните названия, напишите просто «от живота» или «от жопы».

3. Если все-таки идете в аптеку сами, не вздумайте спокойно встать в очередь. Разразитесь гневной тирадой на тему:"Почему не все кассы работают?». И сами развлечетесь, и людей взбодрите.

4. Имейте в виду, что фармацевтам на работе невероятно скучно и они с радостью будут отгадывать ваши загадки. Поэтому никогда не говорите, что Вам нужен, скажем, нурофен 12 таблеток. РВИТЕ ШАБЛОНЫ, например:
а)
-Дайте нурофен.
-В каком виде?
-Не знаю! Я же не себе беру!

б) Ну беленькие такие таблеточки, в коробочке…
в) Ну на букву Х, еще реклама шла в апреле по каналу СТС…

Сразу назревает интрига, а то, что взгляд фармацевта медленно наливается бешенством, так это вам показалось. Может, вспомнил что-то грустное…

5. Если фармацевт задает Вам уточняющие вопросы, то почему вам нельзя тоже?
Не будьте занудами - побесите фармацевта:
-А чем отличается Детралекс 30 табл. от Детралекс 60 табл?
-А 16 сантиметров — это сколько?
-А какая дозировка меньше: 5мг или 10 мг?
-А на сколько мне хватит 100мл хлоргексидина?

6. Если фармацевт спрашивает, какой Вам нужен пластырь, то надо рявкнуть: «Обычный!» Это отучит его задавать идиотские вопросы.

7. Если фармацевт интересуется, какая Вам нужна дозировка эналаприла, то подбоченьтесь и гордо скажите: «Ну для меня!!!»

8. Если фармацевт слишком много знает и вдохновенно рассказывает Вам о достоинствах препарата Кальцемин, а из очереди какая-нибудь старая калоша прокаркает, что при дефиците кальция надо жрать яичную скорлупу, то грубо прервите фармацевта: Нехер тут умничать, торговка! И запишите рецепт употребления скорлупы.

9. Если Вы покупаете Виагру, то не забудьте сказать, что это для друга. А то фармацевт заржет, как лошадь, и лишит Вас остатков потенции.

10. Можно также попросить мазь для сына в армии, у которого чешутся ноги, таблетки для бабки в Магадане, у которой аритмия после инфаркта,

11. Попросите антибиотики для младенца с трехдневной диареей.

12. Все фармацевты — авантюристы в душе и с радостью подберут Вам препарат, бросят монетку, чтобы определиться с дозировкой и назначат курс лечения.

13. Ткните себя пальцем в живот и скажите, что болит (колет, вздувается) и попросить «что-нибудь недорогое».

14. На удивленно вылупленные глаза фармацевта можно всегда ответить: "Чему вас только учили?"

15. Если у вас на теле лишай или дерматит, то обязательно снимите рубашку и попросите фармацевта определить, что это за сыпь и продать мазь. Дерматологов-то в округе днем с огнем не сыскать.

16. Если к вам молочница, то так же покажите какого цвета выделения, вы же в аптеку пришли

17. Не покупайте контекс, дюрекс и мускулане. Попросите в аптеке "неваляшку" - поддержите отечественного производителя

18. Если у вашего родственника вылез геморрой, сфотографируйте и покажите фармацевту

19. Выбирая презервативы, попросите фармацевта подсказать размер изделия

20. Покажите фармацевту отрывок блистера без названия или дозировки и попросите такое же лекарство. А лучше принесите штук 10 разных таблеток. Это же аптека: по форме и цвету таблетки фармацевт всегда сможет подобрать нужное лекарство - их этому целых 6,5 лет в институте учат

21. Покажите какой вы остроумный и попросите:
- чехол для аппарата
- плащ для друга
- защиту №1 для перца

22. Попросите препарат от давления на букву П. Пусть фармацевт поломает голову. А затем скажите ,что вспомнили и попросите эналаприл.

23. Попросите в аптеке дать зеленку, йод, перекись, салфетки и бинт. А когда первостольник назовет цену возмутитесь и скажите, что эти средства должны быть бесплатными

24. На вопрос фармацевта о дозировке:"Кому,взрослому или ребенку?" рявкните :"Да какое ваше дело?

,25. Если фармацевт достал вопросами о том, какой у вас кашель - просуньте голову в окошко и покашляйте на него

26. Чтобы фармацевт подобрал вам средство от насморка высморкайтесь в платок и покажите сопли первостольнику, пусть не задает идиотские вопросы

27. Если вы зашли в аптеку и там очередь, то обязательно поздоровайтесь с фармацевтом, а когда подойдете к окну, скажите, что первостольник хамло и не ответила на ваше приветствие.

28. Чтобы определить качество препарата, не слушайте фармацевта. Всегда берите с собой гайку на шнурке или капроновой нитке. Когда фармацевт подаст препарат, проведите им над лекарством и спросите у гайки: качественный (оригинальный) это препарат или подделка. Если гайка начала крутиться против часовой стрелки - значит подделка, если по часовой - значит качественный.

И помните, что в аптеке всегда можно разменять деньги. Попросите гематоген и дайте пять тысяч. Удачных покупок!

+1

166

* Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМSка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: «Дырокол есть?»

* Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван
* Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал»

* - Сынок, скажи мне честно, ты траву куришь? - Папа, я дочь!)

* Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы – они такие...

* Наконец-то поняла, почему я толстею… это шампунь!!! Сегодня прочитала:"Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!! »

* У каждого свой рецепт для счастья… У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать… Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня))

*Девчонки, надо было ходить на физ-ру! Там учили перепрыгивать через козлов…

* B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот»

* Захожу после обеда в бухгалтерию - никого...
Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!

* Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

+2

167

http://s0.uploads.ru/t/IKkhi.jpg

0

168

40 современных скороговорок для развития дикции и поднятия настроения:

Сиреневенькая зубовыковыривательница.

Их пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности.

Истерически разнервничавшегося конституционалиста Константина нашли акклиматизировавшимся в конституционном Константинополе.

Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
Невелик бицепс у эксгибициониста.

В Кабардино-Балкарии валокордин из Болгарии.

Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

Флюорографист флюорографировал флюорографистку.

Ложечка моя желобовыгибистая с преподвыподвертом.

На винте, видать, видна виды видавшая Винда.

Я — вертикультяп. Могу вертикультяпнуться, могу вывертикультяпнуться.

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы.

Эйяфьятлайокудль эйяфьятлайокудляли, эйяфьятлайокудляли, но не выэйяфьятлайокудляли.

Надо Эйяфьятлайокудль переэйяфьятлайокудлевать да перевыэйяфьятлайокудлевать.

Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.

Это колониализм? — Нет, это не колониализм, а неоколониализм!

Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

На ура у гуру инаугурация прошла.

Дай кирку Киркорову корки откалывать.

Обладаешь ли ты налогооблагаемой благодатью?

Невзначай зачали чадо до бракосочетания.

Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями!

Рапортовал, да не дорапортовал, дорапортовал, да зарапортовался.

Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

Регулировщик лигуриец регулировал в Лигурии.

По шоссе Саша шел, саше на шоссе Саша нашел.

Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла.

Чешуя у щучки, щетинка у чушки.

Расчувствовавшаяся Лукерья расчувствовала нерасчувствовавшегося Николку.

Еду я по выбоинам, из выбоин не выеду я.

Недопереквалифицировавшийся.

Инцидент с интендантом, прецедент с претендентом, интрига с интриганом.

А мне не до недомогания.

Чукча в чуме чистит чуни. Чистота у чукчи в чуме.

Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.

Бомбардир бонбоньерками бомбардировал барышень Бранденбурга.

В шалаше шуршит шелками желтый дервиш из Алжира и, жонглируя ножами, штуку кушает инжира.

Весьма воздействует на нас словес изысканная вязь.

Дыбра — это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры.

Бодро тыбрит ядра кедра и дробит добро в недрах.

В целлофане целовались цепелины с пацанами, циберфиллер цыкнул числам целочисленнный процесс, а цианистые цыпки зацепились за цунами, цапля с центом танцевали целомудренный эксцесс.

Хороводоводы водят хороводы,
хороводоводоведы изучают хороводоводов, хороводоводоведофилы любят хороводоводоведов и дарят им хороводоводов, которые водят для них хороводы...

0

169

Обращали ли вы когда-нибудь внимание на то, какой населенный пункт вы проехали только что?) Порой встречаешь ТАКИЕ названия, что невольно думаешь: "Такое название дали для прикола? Или чтоб просто поиздеваться над его жителями?" К примеру, вот я живу в городе Томск, значит, я томичка. А у нас в Кемеровской области есть небольшой город, который называется Яя. Как назвать его жителей?))) Яйцами?)))
вот еще примеры смешных названий РЕАЛЬНО СУЩЕСТВУЮЩИХ населенных пунктов и рек:

Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
г. Манды (Монголия)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
Такое (село на Сахалине)
Факфак (Новая Гвинея)
Дно (город недалеко от Пскова)
Трусово (деревня в республике Коми)
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Йокосука (город в Японии)
Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)
Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
Дураково (деревня в Калужской обл.)
Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
Засосная (деревня в Липецкой обл.)
Муходоево (село в Белгородской обл.)
Да-да (поселок в Хабаровском крае)
Вобля (река в Московской обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)
Жабино (деревня в Мордовии)
Кончинино (деревня под Дмитровом)
Раздериха (река в Дмитровском районе)
Чуваки (деревня в Пермской обл.)
Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.)
Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)
Красная Могила (Донецкая обл.)
Кундрючья (река под Волгоградом)
Хотелово (поселок под Тверью)
Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)
Соода Уйу (название магазина в Бишкеке)
Блохи (Псковская область, Бежаницкий р-н)
Блява (Оренбургская область)
Бухалово (Тверская область, Бологовский р-н)
Бухловка (Московская область)
Черная Грязь (Московская область, Солнечногорский р-н)
Козлы (Тверская область)
Вагина (Тюменская область)
Лобково (Тверская область, Кашинский р-н)
Попки (Волгоградская область, Котовский р-н)
Мошонки (Калужская область, Мещовский р-н)
Сисковский (поселок в Волгоградской области)
Целковоская (станица? Волгоградская область)
Опухлики (Псковская область, Новельский р-н)
Дрочево (Московская область, Дмитровский р-н)
Калино (Архангельская обл., Мезенский р-н)
Кака (республика Дагестан, Ахтынский р-н)
Какино (Нижегородская область, Гагинский р-н)
Моча (река в Московской области, Подольский р-н)
Сика (республика Дагестан, Табасарский р-н)
Отхожее (Тамбовская область)
Нижнее Блевково (Калужская область, Спасо-Деменский р-н)
Мачехин Конец (Тверская область)
Хренище (Воронежская область, Бобровский р-н)
Большое и Малое Лохово (Тверская область, Осташковский р-н)
1-ое и 2-ое Матюково (Тульская область, Суворовский р-н)
Пьянкино (Московская область, Шатурский р-н)
Мымрино (Орловская область)
села Тахтымукай и Понемукай (Краснодарский край)
деревня Мошонка (Тверская обл, озеро Селигер)
деревня Кукнуло (Тверская обл.)
Смышляевка (село, Самарская область)
Дураки (село, Красноярский край)
Некончай (Литва)
Сувалки (Польша)
Маза (река, Смарская область)
Радио (посёлок, Московская обл.)
Кишки (село, Полтавская область, Украина)
Блядищево (село, Подмосковье)
Гробы (село, Украина)
Б.ЛЯДИ (на трассе Киев-Харьков есть с. Большие Ляди… возле трассы огромная остановка, на которой здоровыми буквами написано: Б. ЛЯДИ
Гадюшник (село, Украина)
Отсосиновка (село, Киевская область, Украина)
Малые Бычки (село, западная Украина Ив-Фр. область)
Высунь (река, Украина)
Половинка (cело, Украина)
по дороге из Тары в Омск расположены:
р. Берняжка;
с. Почекуево;
с. Щуевоз;
р. Нюхаловка;
с. Такмык;
с. Курносово;
с. Большие Мурлы;
с. Увальная Бития;
река Дырочная (поселок Белоусово, Калужская обл)
Село Париж (Челябинская область)
село Мотня (республика Бурятия, Бичурский район)
Сахарная Головка (Магаданская область, Ольский район)
село Лобки (Брянская область)
поселок Старушки (республика Беларусь)
Село Облянищево (Можайский район)
Село Скупая Потудань (Воронежская область)
Село Роговатое (Белгородская область)
Поселок Кудреватик (Ивановская область)
в Словакии тоже есть много интересного: деревни ФИГА, МОЧА, ХОРВАТСКИЙ ГРОБ, ПОЛЬСКИЙ КРОЛИК, КВАКОВЦЕ, ЖАБОКРЕКИ, КОБЫЛЫ
Когда едешь из Пермского края в Удмуртию, по пути есть несколько пунктов со смешными названиями: Двигатель, Конь, Самолет, Трактор. Смешно. Ты где живешь? В тракторе!
деревня Писькино (Ивановская область)
село Бельдяжки (В Орловской области)
В Алтайском крае есть населенный пункт Орлеан, жаль только что не Новый.
Глухов (Украина, Сумская обл.)
Липовая долина (Украина, Сумская обл.)
Кобеляки (Украина, Полтавская обл.)
Лохвица(Украина, Полтавская обл.)
Красный Баран (Татарстан)
Козий лоб (Саратовская обл)
Бутырки (Саратовская обл)
Бригадировка (Саратовская обл)
Русская Пенделка (Пензенская обл)
Мышца (Рязанская обл)
Папуз-Гора (Мордовия)
Лапша (Нижегородская обл)
Рыбушка (Саратовская обл)
село Лох в Саратовской области
В хабаровском крае есть две речки с названием: Малые кучи и Большие кучи
В Удмуртской Республике есть деревни Ныргында и Быргында.
село Кошки (Алькеевский район)
село Новые усы (Муслюмовский район)
село Письмянка (Бугульминский район)
село Пролей-Каша (Тетюшский р-н)
село Прости (Нижнекамский р-н)
в Рузском районе МО, есть село МАРС
Лоухи(Карелия)
Хухамяха (Финляндия)
Щедрищево (Донецкая обл.)
железнодорожная станция Хуухканмяки (бывший военный городок) в Лахденпохском районе Республики Карелия, а почтовое отделение называется Хухоямяки. В переводе с финского языка Хуухканмяки (Хухоямяки) означает «Филина гора». Посёлок расположен на берегу чудесного озера Пайкъярви (Заячье озеро), а школа там называлась Ланкъярвикюльская. Такие вот непривычные слуху названия!
Есть в Рязанской области Шацком районе три интересные деревни: Наша, Ваша и Сново-Здорово.
Под Кисловодском (Ставропольский край) есть посёлок Джага-Джага.

+2

170

http://s0.uploads.ru/t/n2ah9.jpg

"Принц на белом коне, где ты, тварь? Маруся,85 лет")))

0

171

Учимся хамить красиво!!!
===============
Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?

Рот будешь открывать у стоматолога.

Ума у тебя - как у ракушки.

Засохни, гербарий!

Да, красотой мир вы не спасёте.

Ваш ум затмить способен свет торшера.

Говорите, говорите: я всегда зеваю, когда мне интересно!

Чао, персик - дозревай!

Иди на кухню и руби себе там вены топором.

Детка, я тебя не пугаю! Я же не зеркало...

Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

Ещё один "вяк" в мою сторону, и твой папа в своё время зря потел...

В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.

Иди, приляг. Желательно, на рельсы.

Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.

Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!

Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?

Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?

Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?

По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!

Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!

Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!

Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.

Ваши родители когда-нибудь просили вас убежать из дома?

Если бы у меня было такое лицо, как у вас, я бы подал в суд на своих родителей!

Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!

Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!

Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?

Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!

Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.

Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!

Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.

Он задумался – это что-то новенькое.

Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!

В книге «Кто есть кто» вас следует искать как "Что Это"?

Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!

Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним.

Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!

Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?

Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.

Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите!

Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10?

Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной.

Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.

Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!

Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!

Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.

Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?

Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!

Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!

=======================================
Из днева Анатолия Соболева.. ЕМУ пасибки.

+2

172

http://s0.uploads.ru/t/tnFVb.jpg

0

173

http://sh.uploads.ru/t/Q8b7Z.jpg

+2

174

Ой не могуууууу... "Решил себя порадовать и купил кофемашину... Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было. Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно". Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!" Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!" Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку". Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировал. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!" Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!" Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!! "Ополосните чашку!" Бл@ть! Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку. Потом догадался, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти. Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе". Не стал его нервировать, выбрал "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!! Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!" Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь??? Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас. Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит..

+4

175

valya, я плакал!!  http://s13.rimg.info/7fbd8b3c49eee2b66c8179d27e22187a.gif  http://s13.rimg.info/7fbd8b3c49eee2b66c8179d27e22187a.gif  http://s13.rimg.info/7fbd8b3c49eee2b66c8179d27e22187a.gif

+1

176

valya, это шедевр!!!! Давно я перед понедельником так не смеялась! http://s16.rimg.info/f583359de7ba15cb2cb980d085fcb9fb.gif

+1

177

Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:
— Хелен, почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
— Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
Женщина:
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
Хелен:
— Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
Хелен:
— И третья причина в том, что я лучше занимаюсь сексом, чем вы.
Женщина:
— Неужели это тоже сказал мой муж?!
Хелен:
— Нет, наш садовник.
— Итак, сколько вы хотите?

0

178

Приходит к психиатру мужик и говорит:
- Меня считают сумасшедшим.
- Почему?
- Я люблю сосиски
- Я тоже их люблю, не вижу в этом отклонений.
- Правда? Идемте я покажу Вам свою коллекцию !

0

179

перечитала записки домового, сижу рыдаю от смеха! хотелось бы продолжения

0

180

ну ты гигант, Настя! я их месяц читала

0


Вы здесь » Посиделки рукодельниц » Терем-теремок » анекдотец